Bienvenue au bordel

Shoot the shout

Tonton5 — Thu, 15 Jul 2010 20:30:00 +0100

Chers Goliopathes de tous horizons,

après le fastidieux choix de votre tenue de carnaval quotidienne, la mise au point de votre coiffure sophistiquée qui, en fin de compte, ressemblera à mon fion après un torchage négligent, l’envoi d’un demi milliers d’indispensables SMS aux autres membres du troupeau, la lecture de leurs pertinentes réponses et autres activités vaines dont vous seuls semblez détenir la profondeur, j’ai bien conscience qu’il ne vous reste pas des masses de temps de cerveau disponible pour répondre à ma sollicitation.

Et pourtant, si vous disposez ne serait-ce que d’une vague émanation de compassion, vous ne saurez pas ignorer la requête d’un pauvre bougre désorienté devant votre comportement. Exactement comme vous pouvez l’être devant une phrase de plus de cinq mots. Surtout s’ils sont bien orthographiés.

Que vous décidiez de faire la fête en plein milieu de semaine à partir de 2h30 du matin, musique à fond et fenêtres ouvertes afin que tout le voisinage profite de la qualité de vos basses, inversement proportionnelle à celle du gloubiboulga sonore dont vous abreuvez vos esgourdes, passe encore. Après tout, il est de notoriété publique que vous êtes de fieffés connards incapables de respecter qui ou quoi que ce soit hormis votre droit inaliénable à vous évader quelques temps de vos sinistres vies de nuisibles pathétiques.

Non, ce qui m’échappe vraiment c’est comment vos cerveaux malades en arrivent-ils systématiquement à associer les termes « fête» et « hurler comme des macaques affamés devant un inatteignable régime de bananes.»

Déjà, dans les temps reculés où j’allais faire la chouille, j’étais frappé de stupeur devant le spectacle affligeant de mes congénères males ou femelles hurlant des « Youhous », « Wahou » ou autres « BoumBoum tchakalakalaka boum boum » à tour de rôle parce que « c’est la fête ! »

Et aujourd’hui, rien n’a changé. Il semblerait même que le phénomène se soit amplifié si j’en juge l’autre nuit durant laquelle j’ai cru que des voisins avait organisé une séance de fermeture de porte sur couilles.

Pourtant, je vous jure que vous vous trompez, vous êtes dans l’erreur : en aucun cas vos brames ne sont un signe que c’est l’éclate, que c’est trop fun, que vous êtes assis sur le toit du monde et youpi !

De mon point de vue, ça ressemble à de l’auto persuasion, à un flagrant manque d’imagination, à un réflexe pavlovien sans origine précise, retransmis d’abrutis à ahuris comme le témoin d’une profonde débilité transgénérationnelle.

Ou alors il faut me répondre et bien m’expliquer.

Mais il va falloir être convaincant, parce que pour l’instant sur l’échelle de l’évolution, je vous situe entre du gravier de litière et une mycose purulente.

Bien à vous les glands.

Houlà Hobbes

Tonton5 — Fri, 04 Jun 2010 09:35:00 +0100

Si j’en crois ouiouipédia, Thomas Hobbes est un fameux larron. Ultra précoce, malin comme pas deux, capable de mettre une calbote à Descartes et de préparer un bortsch aux myrtilles tout en résolvant une grille de sudoku niveau hardcore.

Moi, je me dis qu’il doit quand même y avoir un sacré pacsif de gadjos qui se sont infusés sa vie, son œuvre en quatorze mille volumes, ont minutieusement stabylobossé les passages intéressants, sué eau et eau dans une sorte d’exégèse approfondie pour pondre cette synthèse biographique afin de porter à la connaissance du manant de base les éléments les plus substantifiquement moelleux du père Hobbes.

C’est beau.

C’est noble.

C’est tout à leur honneur.

C’est vraiment dommage qu’ils se soient vautrés comme de vieilles estrasses sur un sol crasseux.

Parce qu’en vérité je vous le dis, Thomas Hobbes était un sombre couillon et il m’a fallu trois secondes pour le découvrir.

En effet les amis, par un après midi pluvieux de novembre, Thomas Hobbes, pour épater ses amis à la mi-temps de Manchester/Liverpool, a cru bon de sortir cette ineptie «L’homme est un loup pour l’homme »

Vertige et consternation Toto !! Tu avais tout faux.

Ton esprit soi-disant si brillant n’était pas été équipé du module « logique de base »

Pour info, tu aurais eu tout bon si tu avais énoncé une des propositions suivantes :

- L’homme est un homme pour l’homme.

- L’homme est un homme pour le loup.

- Le loup est un loup pour le loup.

- Le loup est un loup pour l’homme.

Avec ta connerie là, t’as réussi à feinter tout le monde pendant quatre cent ans mais voilà maintenant c’est ter-mi-né. Tu m’as énervé, tu te tais et tu files dans ta chambre.

Une démonstration qui fait plouf

Tonton5 — Wed, 21 Apr 2010 16:08:00 +0100

Untel vous conseillera avec assurance de ne manger que des olives macérées dans du lait de chèvre, tandis qu’Unetelle vous affirmera avec aplomb qu’en vérité rien ne vaut l’ingurgitation quotidienne de 400g d’andouillette d’Aras crue avec un demi raisin.
Pour finir, le blasé de service vous achèvera en vous assénant que le seul régime éprouvé pour vous guider vers la maigreur est le régime nord coréen.

Laissez les stagner dans leur médiocrité crasse, ils ne méritent pas mieux que le sourire méprisant que peut arborer celui qui sait face à l’inculte.

Et ce sourire, vous le devrez à qui hein ? Bande de crapules aux poils drus !
J’espère que vous m’en serez reconnaissants en m’envoyant par tombereaux entiers des photos de vos nichons.

Sauf toi papa. C’est bon, t’es dispensé.

Donc aujourd’hui, c’est «mon conseil minceur : le comment du pourquoi»

1) Le pourquoi.

Regime = Perte de poids.
Faire caca = Perte de poids.

Le constat se pose en fermant les yeux tellement c’est facile : Faire caca = Régime.

2) Le comment.

J’ai testé les deux méthodes les plus évidentes.

La première a consisté à manger pendant une journée quelques légumes vapeurs, un peu de pain, une micro tranche de poisson bouilli avec un zeste de citron et un yaourt allégé.
Poids avant exonération : 100 kilos.
Exonération : une petite crotte de lapin toute sèche qui m’a presque tiré des larmes.
Pois après exonération : 99,95 kilos.
Bilan : 50 grammes de perdus, soit un taux de perte de poids de 0,05%. Pourri.

La deuxième méthode a consisté à manger le lendemain, quelques frites cuites bien grasses, quelques tranches de rôti, des flageolets nageant dans la sauce dudit rôti, un maxi méga burger arrosé d’un milkshake banane avec des copeaux de chocolats, des frites, un reblochon entier, deux baguettes fraîches, trois litres de soda, des rillettes de canard, des frites, un pot de cancoillotte, une part de flan, une choucroute royale, des frites et un yaourt allégé.
Poids avant exonération : 107 kilos.
Exonération : un gros bouzon qui pue mais qui fait plèze.
Poids après exonération : 103,5 kilos.
Bilan : 3,5 kilos perdus, soit un taux de perte de poids de 3,27% . Top classe.

Ben voilà, on y est, même si on peut reprocher à ma démonstration d’avoir du transiter par un champ lexical quelque peu sordide, il n’en reste pas moins que la conclusion est implacable :"Pour bien maigrir, il faut s’empiffrer comme un porc."

C’est pas moi qui le dit, c’est les mathématiques !"

Minute papillon.

Tonton5 — Tue, 15 Dec 2009 16:35:00 +0000

J’irai volant sans entraves
Comme un potimarron
Rejoignant son destin
En bas dans la cour.
Haïku du VIè sur la gauche après le fleuriste

Je ne sais pas si je vous l’ai déjà dit, mais en philosophie je suis rien moins qu’un fameux caïd.

Un genre de boss de fin de niveaux auquel tous les Spinoza, Kierkegaard, Kant, Marcel Dib et autres grands penseurs eussent adoré confronter leurs théories s’ils avaient eu connaissance du concept de boss de fin de niveau.

Je peux aisément imaginer la scène où Nietzsche raconterait à ses potos au zinc du Longchamp à Champigny Sur Marne :

- Ca y est les aminches, j’ai fini Critique de la raison pure en mode expert.
J’ai ramé en fin de partie avec le gros Tonton. Mais j’ai trouvé la parade.
En fait, au début, quand il te lance des bombes à fragmentation tautologique il faut déployer un bouclier esthétique transcendantal.
Après quand il essaye de te mettre un coup de sophisme dans la tronche, tu te baisses et lui assènes une exposition des concepts purs de l’entendement au niveau des genoux.
Une fois à terre, tu le finis en lui enfonçant une raison pure dans l’œil.
Attention!! Il faut que sa barre d’énergie soit à moins de 10% sinon il peut encore contrer avec un paralogisme.

Mais je m'éloigne un peu trop de mes moutons, revenons-y sans tarder, ni transition.

Hélas, malgré ma modeste stature de phare intellectuel du monde contemporain, certains mystères me sont encore cachés derrière le lourd voile noir de l’incompréhension.

Par exemple, alors que je suis plutôt un gars ouvert au concept de l’inspiration du moment quant à la répartition géométriques des objets inanimés dans mon espace intime (i.e. je suis légèrement bordélique), je suis au contraire vachement strict, limite obsessionnel en ce qui concerne mes baskets.

Pas mes bottes en croco, pas mes espadrilles, pas mes tongs, ni même mes Stilettos à paillettes quand je fais ma coquine le samedi soir.
Ces pompes là peuvent bien traîner dans l’entrée, dans le bac à légumes, sur la cuvette des gogues ou même dans le salon du voisin, je m’en gratte la quatrième lombaire avec une dent de castor.
Par contre, les baskets c’est niet. Le premier amendement de ma constitution personnelle s’intitule comme suit: «La place des baskets, c’est dans l’armoire à chaussures. Pas d’arrangement.»

Et nous voici donc devant le mystère évoqué plus haut. Il ne s’agit pas de savoir pourquoi je range scrupuleusement mes baskets dans mon armoire à chaussure. Aucune énigme là dedans, je viens de l’expliquer «C’est comme ça et pis c’est tout!»

Non, le vrai casse-tête qui m’a cassé les neurones en huit, c’est de savoir pourquoi j’ai rangé cette putain de montre dans ces putains de baskets.

Tout le week-end que je l’ai cherché cette toquante de mes couilles !

Qui est-ce ?

Tonton5 — Fri, 30 Oct 2009 13:28:00 +0000

Je m’en souviens comme si c’était cette nuit.

Moindre effort pourrait-on dire car c’est effectivement cette nuit que j’ai fait ce rêve où sont apparus dans l’ordre :

- Un ami d’enfance.

- La maison de vacances de ma jeunesse.

- Un oncle

- Mes grands parents décédés

- Une brouette verte idéale pour faire des courses (de vitesse)

- Une arrivée triomphale directement en salle de réunion

- Tous mes collègues actuels dans la salle de réunion

- Une prise de parole pour signaler aux dits collègues d’attendre 5 minutes que je fasse pipi

- Une sortie de zboub devant tous ces collègues

- La réalisation que le lieu n’est pas le plus approprié

- Un moment d’embarras

- Une ambiance générale électrique.

- Un rangement confus du matos

- Une envie de se cacher sous la moquette

- Et de ramper dessous pour s’enfuir au plus vite.

- Un réveil difficile

Les esprits les plus pointilleux, même après moult relectures minutieuses, ne pourront qu’agréer l’affirmation suivante : à aucun mention il n’est fait mention de chewing-gum, de bonbons, de crottes de nez ou quoi que ce soit d’autres que l’on puisse mâchonner machinalement.

Alors :

1) Comment se fait-il que je me sois réveillé avec la boule Quies, qui était dans l’oreille droite au moment de l’endormissement, dans la bouche ?

2) Dieu merci, je n’ai pas besoin de dormir avec un bouchon dans le cul.

3) Je ne vois pas pourquoi je devrais dormir avec un bouchon à cet endroit, mais merci quand même.

4) Les 2) et 3) étaient très laids.

5) Bisous ?

Chaud

Tonton5 — Tue, 06 Oct 2009 11:33:00 +0100

Brève : "Le prix Nobel de physique a été attribué ce mardi à l'Américano-britannique Charles K. Kao"

En voilà au moins un qui ne s'est pas retrouvé chocolat.

Anne n'a rien vu venir.

Tonton5 — Thu, 02 Jul 2009 15:08:00 +0100

La soirée se passait plutôt bien, je buvais tranquillou dans mon coin un cocktail Carlos (*) tout en reluquant les zouzes.

Puis, elle s'est mise en tête de venir me faire la conversation. Elle s'appelait Anne.

Au début, je ne comprenais pas spécialement pourquoi elle était venue me voir. Un joli minois, de grands yeux de biches, un sourire franc, radieux et des supers nichons.

Normalement, ce genre de physique envoie les poulettes frayer avecles grands fauves et non pas se compromettre avec un vieux baltringue miteux de seconde zone.

Et puis, j'ai vite entravé. C'est parce que c'était juste une énorme casse couilles que tout le monde, y compris le clebs du videur, avait déjà envoyé paître. Ne s'arrêtant de parler d'elle que pour te permettre de lui poser une autre question sur elle. Enfilant les perles comme le péthomane lache les siennes. Enonçant des lieux communs avec la gravité d'un trou noir dont nulle lumière ne viendrait jamais éclairer la conversation. Son discours pouvait se résumer à "Je trouve que le bien c'est bien, le mal c'est mal. Et puis, je suis super riche"

A un moment, elle me causait d'écologie, je sais plus trop en quels termes mais ça devait être du genre comme quoi elle était trop fan, qu'elle faisait trop attention à bien éteindre les veilleuses de son 4x4, qu'elle avait arrêté les steaks d'ours blancs et que les ballades en forêt c'était son kiff absolu du retour à la nature.

Du coup, j'ai profité d'un moment d'innatention de sa part (elle a respiré) pour placer d'un air innocent : "Ben ouais, trop moi aussi j'aime les forêts. D'ailleurs, je ne connais pas de sensations plus douce que celle de me promener sous les pins parasols de l'immense propriété de mes parents."
- Tu as ta propre forêt ? demanda-t-elle alors d’un ton mi surpris, mi dubitatif.
- Ouaip, mademoiselle. J'ai une grosse pinède Anne. Ca t’intéresse ?

La morale de cette histoire, c'est que des fois même les connes comprennent des jeux de mots foireux.

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(*) Recette du cocktail Carlos

Dans un verre, mettre une dose de jus de papaye. Se mettre un coup de marteau sur le doigt.

Renouveler l’opération trois fois.

Dans le même verre, mettre une dose de lait. Renouveler l’opération.

Le cocktail Carlos est prêt :

Papaye, ouille !

Lait.

Poudre ? Odieux !

Tonton5 — Tue, 12 May 2009 16:08:00 +0100

Autant prévenir d’emblée, le présent texte dégagera un fort relent de vieux con.
Mais quand la goutte a fait déborder le vase, c’est qu’il faut trouver un récipient plus grand.

Il y a de cela un peu moins de deux semaines et un peu plus qu’une, dix jours en quelque sorte, j’allumais ma télé en espérant tomber sur un épisode de « Oggy et les cafards. »

Pas de bol, je tombais sur un reportage genre : « Les jeunes y font trop n’importe quoi. La preuve ! »
Et effectivement, la preuve était irréfutable, indéniable, imparable et choquante.

Sur ces images, on y voit des tas de bandes de yéyés même pas majeurs s’envoyer dans le pif l’équivalent en cocaïne de la dune du Pyla. Et tout ça en une seule soirée.

Evidemment, ça m’a foutu les jetons, profondément choqué, limite désabusé.

Alors voilà ! On est jeunes, on est des punks, c’est la fête on peut faire n’importe quoi, on s’en fout.

Ces petits cons utilisent le même billet.

Hey les mômes, l’hygiène alors, ça vous dit rien ?

Toutes ces notions qu’on essaye de vous inculquer depuis des années sont-elles restées lettres mortes ?

C’est quoi votre but dans la vie, faire des échanges de crottes de nez via billet de cinquante avec vos petits camarades ?
Vous transmettre la grippe non porcine, non mexicaine, non américaine, à tire-larigot ?
Ca vous dégoute même pas un tout petit peu ?

Et surtout, surtout, soyez égoïstes, ne pensez pas aux autres.

Après tout si le lendemain, vous filez à la boulangère votre biffeton vérolé, tout pourri de morve, vous n’en avez rien à battre, vous avez refilé le bébé et c’est sûrement un brave gars qui se retrouvera les doigts crottés de mikey à la schnouff. Alors qu’il voulait juste se faire des tartines.

Avec vos conneries, j’ose plus aller acheter du pain.

Chacun sa paille bordel !!

J'avance et pourtant j'Hercule.

Tonton5 — Wed, 01 Apr 2009 14:03:00 +0100

Ma vie est une grande fresque romanesque faite d’amour, d’aventure et de courses régulières au supermarché.

C’est bien beau de vivre comme Indiana, mais face à une pénurie de papier cul, un fouet ne sert pas à grand chose. A moins d’être un vrai coquin.

Or donc, la bergère et moi vaquions gaiment au rayon fruits et légumes, l’un choisissant avec attention patates, navets, carottes et autres gourmandises, l’autre sélectionnant soigneusement quelques oranges, pamplemousses, kiwis et autres fruits rigolos qu’il faut en manger cinq par jour sinon on meurt.

Puis, vint le temps émouvant des retrouvailles à l’entrée du rayon frais.

La bergère s’enquit alors « C’est bon, on a tout ? »

Question fort pertinente en la circonstance car il est beaucoup trop tard pour se la poser quand on glisse la clé dans la serrure du domicile.

Ma réponse ne tarda pas « C’est bon, mais il reste encore à me faire peser le poireau. »

J’avais dis cela sans malice car c’était une retranscription exacte de la vérité : j’avais un poireau à la main et il lui manquait la sainte apposition de l’étiquette, cérémonie sans laquelle il est impossible de le faire passer en caisse.

Mais étant donnée la nature de mes connexions neuronales, toujours prompte à relier la zone A à la zone B en passant par le chemin des fines allusions sexuelles, je me retrouvais bientôt à ricaner bêtement sous le regard catastrophée de la bergère.

J’avais visionné mentalement la face affolée du préposé à la pesée à la vue de mon kiki sur sa balance et cela me faisait pouffer.

J’avais néanmoins oublié ma propension à parler d’une voix un peu forte et il y avait quelques oreilles aux alentours à profiter de ma réponse.

Interloquées par le rire qui avait suivi, les faces propriétaires des oreilles s’étaient tournées vers nos personnes et sur ces visages s’inscrivaient des expressions allant de la compassion à l’affliction. Guère de sourires. Voire aucun.

« Ce monde est bien rude » songeais-je in petto et je me dirigeais derechef vers la réconfortante allée des jambons sous cellophane.

Moralité : la prochaine fois, j’achèterai un concombre.

Un homme inverti en vaudou

Tonton5 — Tue, 24 Feb 2009 14:10:00 +0000

Les gamins sont des fruits du diable, des succubes de l’enfer, des chiens noirs enragés de l'apocalypse qui ne reculent devant plus rien.
Même devant la peur d’être privés de dessert.

La preuve en est dans ce dialogue du week-end dernier avec une bout de choux de quatre ans et demi, 18 kilos toute mouillée, de grands yeux innocents et une peluche répondant au nom de Caline.

Tout est du à un manque d'humilité de sa part : elle pensait que de nous deux, l'être le plus gentil était elle.

Alors que tout le monde sait que c'est moi.

Puis le ton est monté et les hostilités ont commencé.

La petite, puisant direct dans son arsenal atomique :
- Ferme ta boite à camembert espèce de pouêt pouêt pourri qui pue des pieds.

Moi, contre subtil :
- Non c’est toi qui pue des pieds tellement fort qu'on croirait que t'as des chaussures en roquefort (vous noterez la rime riche).

La petite, perdant pied devant tant d’éloquence :
- Naaaaaaaaaaaaaaaaaaan, c’est même pas vrai, c’est toi qu’est un vilain qui pue des pieds.

Moi, assénant magnanimement le coup de grâce :
- Non, c’est toi. Lala lè-reu.

La petite, inattendue maîtrise du kaméhaméha :
- Gros pédé !

Dés à présent.

Tonton5 — Wed, 14 Jan 2009 18:00:00 +0000

Un jour, j’ai invité des potes à participer à un jeu de rôle que j’avais écrit.
Le même jour j’ai eu l’air d’un con parce que je n’avais pas de dés.
Par chance, un invité était initié aux arcanes des MFC et il débloqua la situation en nous concoctant en une petite demie heure un programme simulant des lancers de dés.

Depuis ce jour, j’ai fait le vœux d’éradiquer la pénurie de dés sur terre.

Et depuis peu, je suis l’heureux papa d’une page qui vient en secours aux nécessiteux du dé.

C’est moi qui l’ai fait tout seul. Sauf que ça m’a bien pris une semaine. Ne parle pas l’assembleur couramment qui veut.

Toujours est-il que si tu as besoin de lancer des dés, par un, par dix, ou par soixante ; si tu as besoin que certains dé ait deux faces et d’autres neuf cent quatre vingt dix neuf, viens donc faire un tour ici.

Et si tu n’as pas de connexion au net, ou pire pas d’ordi ben … tu peux pas lire ces lignes.

Pas de quoi en faire un plat, au neuf.

Tonton5 — Wed, 31 Dec 2008 20:04:00 +0000

Mon conseil ?

Profitez bien de 2009 !!!

Savourez comme il se doit cette dernière année de la décade, car long sera le temps avant que le monde connaisse une période aussi éclairée.

Au moins 90 ans.

2009 est la dernière année où on peut envoyer l’image rigolote « Beaux nénés » avec des nichons pour figurer les zéros.

A cet égard, 2010 s’annonce riche de promesses.

Les meilleures feuilles

Tonton5 — Fri, 31 Oct 2008 15:17:00 +0000

Il était une fois dans une contrée lointaine ; lointaine pour les gens qui en habitent loin parce que sinon c’est à 500 mètres de chez moi, un beau jeune homme svelte qui faisait joyeusement ses course.

Vif et alerte comme le jeune faon, il bondissait de rayons en rayons pour remplir son panier d’un mouvement si gracieux que les chalands environnants priaient le ciel de les épargner de la cécité d’avoir assisté à un si éblouissant spectacle, que les caissières s’écharpaient pour déterminer laquelle aurait l’insigne privilège d’accueillir le phénomène et que les vigiles restaient impassibles à surveiller les sorties en mâchant bovinement leurs chewing-gums.

Ou alors, je vous avoue que le jeune homme en question c’est moi et je suis obligé de crédibiliser mon récit.

Il était donc un samedi récent où un gros trentenaire est allé faire ses courses parce qu’il avait la dalle.

Vif et alerte comme un morse mazouté, il se traînait de rayons en rayons d’un pas si lourd que les chalands environnants le priaient de se magner un peu et puis c’est tout.

Désireux de trouver un plat pouvant s’engloutir rapidement, il se dirigea vers le rayon des conserves afin d’y dénicher la boite idoine de feuilles de vignes.

Son œil aiguisé qui n’est pas sans rappeler celui du faucon pèlerin ne tarda pas à repérer une nouvelle venue parmi la congrégation des bocaux de feuilles de vignes. Celle présentait une hauteur supérieure aux autres pour une circonférence à peine moindre à un prix défiant la concurrence.

Sensible à la nouveauté et à son portefeuille il s’en empara derechef, paya son dû et s’en fut aussitôt vers son domicile où l’attendait un épisode culte de Barbapapa, celui où Barbabelle se transforme en clafouti aux gingembre.

Une fois assis devant son téléviseur, il profita du générique pour ouvrir la boite acquise, sortir un spécimen du bocal, le tourner un peu pour apprécier son format cylindrique et croquer une bonne grosse bouchée bien pleine.

Puis, sans même appuyer sur le bouton pause, il se précipita aux gogues afin d’y cracher l’immonde truc qui avait agressé sauvagement son systèmes gustatif.

Trois brossages de dents frénétiques plus tard, il s’approcha de la boite maudite afin de comprendre sa mésaventure.

Ce n’était pas une date de consommation ancestrale qui était à l’origine du mal, ni un lieu de fabrication exotique. Non, le coupable était plusieurs et ils s’agissaient des yeux du gros qui n’avaient pas vu que les feuilles de vignes étaient juste des feuilles de vignes, des vraies, assemblées comme des cigares et baignant dans la saumure.

Des feuilles de vignes aussi mauvaises, j'aurais mieux fait de manger mon slip !!

Nouveau niais

Tonton5 — Tue, 28 Oct 2008 22:36:00 +0000

Bon, alors c'est l'histoire d'un mec qui parle très fort et qui vient raconter sa vie dans mon bureau...

Mouais, en fait pas dans mon bureau mais près de mon bureau vu que mézigue bosse dans "une colocation" (un gros open space tout dégueu en vrai).

Et voilà t'y pas que cet hurluberlu commence à bavasser sur son morveux qu'est né le mois dernier, qu'il est fantastique, beau comme pas deux, tout ça. Plus aucune retenue le gus, si ce n'était sa pénible grosse voie grave on aurait cru entendre une bonne femme.

Il commençait à me les briser menues quand, trop pas de bol, y a un de ses potes qui lui a fait remarquer qu'il avait mis du temps à faire un frérot à la soeur aînée.

Et le pénible de se rengorger à tue-tête "Ben ouais, celui-là on s'est pas précipité, on l'a fignolé."

Et là, devant la docte assemblée, y a un autre mec qui a répondu tout aussi fort dit " Z'auriez mieux fait de le finir au sperme comme tout le monde, quitte à faire venir le facteur, il aurait peut-être l'air normal ton lardon à l'heure qu'il est."

Et puis on disait que le mec qu'a dit ça, c'est pas moi du tout parce que tout bien réfléchi c'est un peu honteux quand même.

Bienvenue au bordel.

Lisse et délice

Tonton5 — Fri, 22 Aug 2008 01:25:00 +0100

Si ce blog est aussi vigoureux et éclatant qu’au premier jour, c’est qu’il a su surfer adroitement sur les rouleaux de la tendance avec la même aisance que mamie sur la malencontreuse flaque d’huile d’olive dans la cuisine.

Toujours prompt à renifler l’air du temps pour en décoder les subtils arômes, j’ai rarement failli à ma mission de fournir à un public toujours plus large les ingrédients nécessaires à être dans la vibe.

A propos d’ingrédients justement, voici donc ceux dont vous aurez besoin pour concocter ce qui sera assurément LA recette de l’année, si ce n’est de la décennie. A savoir : mon incroyable

Smoothie au saucisson.

Pour quatre personnes.

- Un saucisson sec, long ou court, moelleux ou dur, à gros ou petit diamètre, au poivre ou non, peu importe. L’important est qu’il soit légèrement gras. Ou beaucoup gras. Voilà, l’important c’est que ce soit un saucisson sec gras.
- Une touffe de ciboulette fraîche.
- Un demi cousteron fermier. (On peut remplacer le cousteron par du chaussée aux moînes.)
- 70 cl de lait frais.
- 4 glaçons.
- Trois cuillérées à soupe de vinaigre.
- Une banane.
- 432 grains de sel.
- Une moulinée de poivre.

Préchauffez le four à 110°.

Coupez votre saucisson en rondelles fines. Mettez-les dans une poêle à feu doux.

Pendant ce temps là, épluchez le demi cousteron. Envoyez les croûtes rejoindre les rondelles de saucisson dans la poêle. Mettez le reste à mollir dans le four pendant 7 minutes et 26 secondes. Mais pas directement, ça risque de couler entre les tiges de la grille. Utilisez un machin en pyrex ou un truc du même style.

Lavez-vous les mains. A ce stade, elles doivent puer un peu.

Epluchez la banane. Mangez-là tranquillou, vous l’avez bien mérité.

Dans votre mixer, mettez le reste des ingrédients sauf les glaçons dans l’ordre que vous voulez. Soyez fous, laissez votre fibre artistico-culinaire s’exprimer.

Envoyez la sauce… Ha non, mauvaise expression dans une recette de cuisine.

Bon, ben alors envoyez le jus … rha merde…

Hé bé je sais pas moi, faites tourner les hélices du mixer à plein régime (de bananes bien entendu) et lâchez-moi la grappe (de raisin, cela va de soi)

Revenez à votre poêle, jetez un coup d’œil. Ca ne crame pas ? Alors, tout va bien.

Sortez le fromage du four et laissez le couler dans le mixer. Ca risque de faire des éclaboussures mais ce n’est pas grave parce que c’est marrant.

Maintenant, votre saucisson doit être à point. Coupez le feu, ôtez les épluchures de fromage de la poêle et remplacez les par les glaçons. A cette température, le choc thermique devrait être peu violent.

Versez maintenant cette préparation dans le mixer, laissez les hélices de celui-ci tourner durant encore 1602 tours exactement.

Après quelques heures au frais vous disposerez alors du plus charmant des breuvages pour un rafraîchissement convivial entre amis.

Appel acronyme

Tonton5 — Wed, 02 Jul 2008 17:28:00 +0100

Allez, c’est juillet, c’est le jeu de l’été.

Pré-requis : savoir à quoi correspondent les élégants termes CMB et CTB. (*)

Règles : placer les acronymes idoines aux endroits marqués par des [ ? ] en se plaçant dans la peau du narrateur.

Nota : la difficulté va crescendo.

Ce matin, comme à peu près tous les matins, le jour s’est levé [ ? ]. Je me sentais pas bien frais [ ? ]. Devant mon miroir, j’ai effectivement constaté que j’avais la mine piteuse[ ? ]

J’aurais pas dû accepter hier soir de goûter à ce truc chelou [ ? ].

Bordel, j’suis vert [ ? ], j’ai un entretien super important tout à l’heure.

J’espère que mon interlocuteur ne m’en voudra pas. Il ne manquerait plus qu’il pique un coup de sang [ ? ].

Voilà, c’était bien hein ?

Comme je n’aurais pas l’ombre d’un pèlerin pour participer à ce jeu, autant mettre la solution dans la foulée.

Ce matin, comme à peu près tous les matins, le jour s’est levé [CMB(*)]. Je me sentais pas bien frais [CTB(*)]. Devant mon miroir, j’ai effectivement constaté que j’avais la mine piteuse [CMBCUPEEIYAUCVF(*)].

J’aurais pas dû accepter hier soir de goûter à ce truc chelou [clbdpcmcqivdsbmjnmpdcplmm (*)].

Bordel, j’suis vert [CLBDH(*)], j’ai un entretien super important tout à l’heure.

J’espère que mon interlocuteur ne m’en voudra pas. Il ne manquerait plus qu’il pique un coup de sang [CLCDRLCQEASR(*)].

(*) Liste des acronymes :

CMB : comme ma bite.

CTB : comme ta bite.

CMBCUPEEIYAUCVF : comme ma bite, c’était un piège, en effet il y a une contrepèterie vieux fripon.

clbdpcmcqivdsbmjnmpdcplmm: comme la bite de personne, chacun met ce qu’il veut dans sa bouche mais je ne mange pas de ce pain là moi monsieur.

CLBDH : comme la bite de Hulk.

CLCDRLCQEASR : comme la chatte de Raymonde la concierge quand elle a ses radadas.

Oui, ce texte est bel et bien d’une vulgarité crasse. Même pas honte.

Vide infâme

Tonton5 — Tue, 24 Jun 2008 22:24:00 +0100

C’est à force de les entendre se plaindre depuis tant d’années que m’est venue l’initiative.

Parce que je m’en suis fadé des tombereaux de jérémiades, les sempiternelles litanies sur leur condition soi-disant si ingrate « Faire le ménage … blabla … s’occuper des mioches … blabla … être moins bien payées … tralala… toujours l’angoisse d’être belle … et bli et bla et ainsi de suite »

Alors, il y a peu, j’ai relevé le gant, je suis allé voir une fée qui m’a transformé en femme pour une journée. Voici le compte rendu de celle-ci.

8h00 : à peine réveillée que la nature taraude ma vessie. En ce matin exceptionnel, je décide de franchir le pas vers cette frontière qui m’a si souvent attirée et je pisse debout. C’est pas bien difficile en fin de compte. C’est même plutôt rigolo de s’appliquer à viser. Faudra que je signale le coups aux copines.

8h30 : au sortir d’un petit déjeuner léger (thé et une demie orange), il m’est apparue comme une illumination que j’étais ridicule à m’affamer comme ça et j’ai enquillé sur rillettes, bacon, œufs au plat, patates et café avec quatre sucres. Une vraie femme se doit de pouvoir tenir le coup. Puis, j’ai roté comme un bucheron. Ca m’est venu tout seul dis donc. C’est vachement sympa comme sensation. Je ne serai plus jamais sévère avec un gars qui émet de si belles vibrations. J’irai peut être même jusqu’à l’encourager en applaudissant.

8h35 : j’ai été chier un gros coup. J’ai beau être une princesse, ça fait du bien. Mais ça puait.

8h45 : sous ma douche, je me suis longuement lavé les seins. C’est un truc qu’on fait beaucoup nous autres femmes. J’ai décidé de pas raser les poils qui ornent mes jambes. Parce que ça me saoule, que ça prend du temps, que finalement c’est plutôt joli et qu’il y en a grave marre de subir le diktat du regard des mâles. S’il y en a qui me veulent, il faudra qu’ils m’acceptent telle que je suis. Par conséquent, je ne me maquille pas non plus.

8h50 : ayé, je suis fringuée. Vachement mode attention : jeans, tee-shirt AC/DC, chaussettes blanches et baskets. Je ne lis pas Vogue, Marie-Claire, TopStyle, Women et l’Equipe pour rien. Les fautes de goût sont rarement pardonnées à nous les femmes.

Néanmoins, vu qu’aujourd’hui c’est la révolution, j’ai dit adios aux strings qui me cisaillent le fion et bonjour à un chouette vieux kangourou. C’est absolument génial ! C’est bien simple, j’aimerai avoir des burnes pour qu’elles s’y sentent à l’aise.

Comme il n’y a pas de Narta, je tente un déodorant sport. Ca soulage de ne pas être obligée de tourner sur moi-même en levant les bras pour claquer des mains après m’en être mis. Si vous voulez mon avis, nous les femmes avons des produits bizarres des fois.

9h00 : je suis dans le train. Je les ai vu venir à trois kilomètres, leur ai jeté des regards super froids et pourtant une bande de gros lourds s’approche de moi. Les mecs, dès qu’ils sont en groupe, ils ne peuvent pas s’empêcher.

Alors je m’en fous, je me défends en criant « Non mais laissez-moi tranquilles. Vous n’avez pas honte de vous en prendre à une faible femme ? »

Au début, ils me regardent médusés. Haha !! Et oui messieurs, il va falloir vous y habituer, les jolies biches se laissent pousser les crocs.

Mais ils se reprennent et insistent à mort. Tant et si bien que je finis par baisser les bras : je leur montre mon passe Navigo alors que je sais bien que ce qui intéresse ces contrôleurs c’est mon nom et prénom pour me traquer sur internet et me harceler à coups de «Oh toi toi toi, ton corps m’a rendu fou »

10h00-12h00 : quand je pense que certains machistes prétendent que nous ne nous intéressons pas à la technique. Alors qu’après avoir réussi à craquer le compte admin de mon PC, j’y ai installé Warrior Doom Strike 3 Special Gold Limited Edition et j’ai joué en réseau le reste de la matinée avec un pote. Les idées reçues ont la vie dure.

Par contre, le fait avéré c’est que nous les femmes devons nous battre plus que les hommes pour nous imposer dans le monde de l’entreprise. Heureusement, il y a les cheat codes.

12h00-14h00 : c’est imprimé en gras dans tous les magasines, les femmes se doivent de garder la ligne. C’est très important sinon il se passera un truc terrible genre les martiennes vont débarquer et nous foutre la honte avec leurs silhouettes longilignes. Et moi, je ne suis pas du genre à déconner avec ça.

Ma silhouette je la soigne aux petits oignons. Rissolés dans du beurre pour accompagner le steak frites. Comme c’est bientôt l’été, je prends des fraises chantilly pour le dessert. C’est la saison, j’ai totalement le droit. Eco responsabilité et moi ne faisons qu’un. Par contre, pas de sucre dans le café. Tout est dans la mo-dé-ra-tion. Faudrait l’expliquer aux hommes qui n’entravent rien à la diététique.

14h00-17h00 : les mâles, ils croient aussi qu’on passe notre temps de travail à papoter au téléphone ou entre collègues. Je peux réfuter cette croyance sans problème, puisque c’est par mail que j’ai communiqué. J’ai reçu, vu et transmis tout l’après-midi des petits jeux à la con et des images rigolotes ou coquines. Je regarde surtout les présentations power point avec plein de gisquettes à poil. Parce que ça vient toujours des mecs et ça prouve clairement qu’au niveau de l’obsession sexuelle, ils se posent un peu là. N’empêchent qu’elles sont rudement gaulées les poulettes.

18h30 : je voulais prendre une laitue et deux tomates au supermarché, histoire de tenir dix, quinze jours. Et puis je me suis souvenue que j’ai oublié ma carte de fidélité à l’appartement. Ce serait dommage de donner des sous sans recevoir mes points. Depuis un an, j’en suis à 310 et au bout de 4000, j’ai droit à une paire de tongs Hello Kiki gratuite.

Par contre, j’ai ma carte de chez Toto Pizza, et pour l’achat de cette campagnarde géante à emporter (lard, oignons, crème fraîche, mozzarella, patates, crème fraîche, lard, lard), j’aurai droit à un pot de glace de 500ml. Je prends la classique (vanille avec des bouts de brownies, des éclats de chocolat, des morceaux de caramel fondu, du chocolat fondu, de la noix de pécan et du lard grillé.) Ça tombe plutôt bien, il fait chaud et nous les femmes avons l’interdiction totale de transpirer.

20h00 : j’ai tout mangé, je suis repue, affalée sur le canapé devant la télé. Je me félicite chaudement d’avoir fait un petit détour chez le commerçant de proximité pour acheter des bières fraîches.

Un, à cause du coup de la transpiration expliqué ci-dessus. Ca me tient à cœur de rester féminine.

Deux, ça aide à faire passer les morceaux d’oignons de la pizza. C’est pas très digeste ces trucs.

Trois, ça fait roter fort. Et depuis ce matin, je suis adepte.

Quatre, il n’y a aucune raison que la dégustation de bière soit l’apanage des seuls mâles.

20h45- 23h00 : foot à la télé. Je regarde avec attention, non pas parce que j’aime ça mais pour contrer l’odieuse assertion qui prétends que nous les femmes n’y connaissons rien. Il m’a fallu moins d’une minute pour identifier les systèmes de jeu (4-5-1 moderne Vs audacieux 4-3-3 old school), et moins de deux pour commencer à insulter l’arbitre. D’ailleurs, le hors jeu était vraiment litigieux.

Cette bière fait vraiment roter très fort. Un régal.

A la mi-temps, j’ai encore écorné mon statut de princesse.

0h00 : tandis que mon esprit glisse lentement vers les limbes de la nuit, je fais un bilan somme toute impartial : j’avais raison, bien que les hommes soient rien que des hypocrites la vie de femme c’est vraiment pas difficile.

Sortie de bain

Tonton5 — Tue, 17 Jun 2008 14:02:00 +0100

Au départ, c’est sûrement sa zouze qui lui a dit « Dis donc Archie, y a une volée de vautours qu’est venue se plaindre. Rapport à ce qu’ils seraient incommodés pendant leur dégustation de charognes par l’odeur légèrement fleurie que tu propages à quelques lieues aux alentours. »

Et le gars Archimède, pas contrariant, de prendre sa brosse et son savon pour s’en aller marquer le cours de l’histoire du sceau de son fameux théorème.

A ce propos, plus personne ne mentionne qu’au premier coup où il fit trempette, il n’en est pas sorti en criant « Eureka ! » mais en beuglant que l’eau était trop chaude et qu’elle lui avait brulé les couilles. Comme quoi l’histoire ne retient pas forcément le plus croustillant.

Moi, c’est pas ma zouze qui m’a dit que je daubais, c’est mon patron, un genre de zouze mais pas trop en fait, qui m’a intimé l’ordre de le rejoindre en réunion.

En sortant d’icelle, je passais devant un bureau où était placardée une grande feuille proclamant « Allez la Roumanie ! ».

Et c’est là que j’en reviens à notre vieux copain grec.

Parce que maintenant je sais comme lui la sensation que procure la vision de la Lumière. Cet instant de grâce absolue où la richesse durement acquise de ta culture et la puissance longuement murie de ta nature convergent vers la formulation de LA pensée bouleversante.

Celle qui jalonnera ta vie pour indiquer l’avant et l’après.

Quelle est exactement la teneur de cette pensée ?

Pour être précis, il m’est apparu dans cet éclair de clairvoyance que le mot « Roumanie » est l’anagramme de « Roumaine »

Des recherches plus poussés m’ont amenées à émettre un corollaire tout aussi stupéfiant.

En effet, Roumanie est le seul pays qui ait pour anagramme le nom d’une de ses habitantes.

Et qu’on ne vienne pas me parler d’un ou d’une belge, parce que quand on ne fait même pas l’effort de changer une lettre de place, on ne mérite pas l’appellation d’anagramme.

Linguistes français, j’attends vos félicitations.

Emotions dans la colle

Tonton5 — Tue, 03 Jun 2008 12:42:00 +0100

Imaginez qu’à la fin de « Roméo et Juliette », Juliette se réveille avant que Roméo ne se plante un poignard dans le bide et qu’ils filent tous les deux ouvrir un salon de coiffure à Venise.

Imaginez qu’à la fin de « L’armée des ombres », les allemands décident de changer d’attitude pour faire plein de câlins à Lino et ses copains.

Imaginez que des dauphins viennent en masse empêcher le Titanic de couler, que Créon mette juste une grosse fessée à Antigone, que le Corbeau se dise qu’il chantera volontiers mais seulement après avoir clapé le claquos, ou encore que la frappe d’Amoros à la 89è minute fasse poteau rentrant.

Ayé ? Vous avez tout bien imaginé ?

Avouez que ça vous laisserait une impression un chouïa mitigée.

Qu’il manquerait au spectacle le sel des larmes et l’amertume du désespoir.

Ben moi ça m’a fait pareil hier soir en regardant le dernier épisode d’Engrenages qu’ils auraient définitivement dû appeler « Comment niquer toute l’ambiance noire d’une série en deux minutes avec une grosse fin de bisounours »

A la St Robert, surveille tes arrières

Tonton5 — Wed, 30 Apr 2008 13:18:00 +0100

J’ai beau posséder quelques facultés intéressantes comme lire les lignes du calendrier pour annoncer sans me tromper quel jour va tomber Noël, être un grand maître du tarot version garde contre, prédire le passé dans le marc de café pour conclure que celui-ci a été bu et désenvoûter les chaussettes habitées par le démon en les passant au lave linge, il y a encore des choses que je ne maîtrise pas du tout.

Parmi celles-ci, la faculté de prévoir trois semaines à l’avance que je vais être malade.

Ce qui est bien dommage car alors je pourrais m’organiser un peu.

Ca m’éviterais de répondre à tous ces gros connauds de médecins « Mais à ce moment là, je serai soit mort soit guéri. » quand ils m’annoncent qu’ils peuvent me recevoir dans trois semaines pour ma triple rhino pharyngite angineuse du printemps mais aujourd’hui non ça va pas être possible.

Sinon, je me suis rencardé chez le croque-mort, pas de souci mon z’ami tu viens quand tu veux on aura toujours de la place pour toi.